Normalmente, cuando vas a una biblioteca o un supermercado, por citar dos ejemplos, encuentras los libros o los productos correctamente clasificados, catalogados y etiquetados para facilitar su búsqueda. Es más, desde que el ser humano tiene consciencia siempre ha sentido la necesidad de clasificar y ordenar. ¡Incluso nos clasificamos a nosotros mismos!; tenemos D.N.I, número de afiliación a la seguridad Social, somos el cliente nº tal de un Banco, una tienda, etc.
- Entonces. ¿Por qué no hacer un catálogo sobre los distintos tipos de conductores que circulan sobre el asfalto de nuestras ciudades, pueblos y carreteras? Pues eso mismo me he atrevido a hacer. No ha sido una tarea fácil, es más, dicho catálogo se encuentra abierto a incluir nuevas categorías que puedan aparecer en el futuro o que bien por error, bien por olvido, nos hayamos dejado tirado en la cuneta. Sea como sea, he procurado ser lo más extenso posible y lo más sincero posible, aun a riesgo de herir la sensibilidad de algún lector.
- Y antes de mostraros la lista definitiva, hacer saber que la finalidad de dicho catálogo no solo es entretener e informar, sino ayudar a otros conductores a identificar a un tipo de conductor u otro con el que se cruce cuando está conduciendo y poder reconocer así tanto sus virtudes como sus defectos. Y por que no, conocernos más a nosotros mismos cuando nos sentamos en el coche, porque... ¿Con que tipo de conductor te identificas tu?
DON PRUDENCIA: es ese tipo de conductor que va parando 20 metros antes del paso de peatones y se para dejando una distancia de 2 o 3 metros entre él y las rayas del paso de cebra.
SUPERMAMÁ/PAPÁ: es otra versión del prudente, pero lo que le caracteriza son las sillas para niños que lleva en los asientos. Otra característica es que hasta que no has terminado de cruzar no reanuda su marcha, esto lo hace pensando en sus hijos, pues cuando ellos sean mayores quiere que la gente los respete así.
ER CANI: típico conductor con el respaldo del coche echado hacía lo más atrás posible para creerse a sí mismo que conduce un superdeportivo. Van con el Reggeatón a unos 100 millones de decibelios y apurando al máximo las marchas, con acelerones y frenazos bruscos. Es común verlos con Seat León color amarillo, Opel Astra, Ford Focus y otros hatchback que embrutecen con kits de carrocería exageradamente deportivos que maquean además con estrellitas, luces, pegatinas, etc. Ojito con ellos, porque suelen ir cargados de alcohol o drogas y su nivel de atención sobre lo que están haciendo es totalmente nulo.
LA CHONI: versión femenina del Cani, suelen llevar coches color rosa o negro, con la tapicería a juego. Muy característico de sus coches es que suelen tener un peluche del símbolo de Playboy colgando del espejo retrovisor interior, así como una pegatina del mismo en la parte posterior, normalmente acompañando a un letrero con las letras “Chica Sexy”, "Chica mala" o "Mala mujer"
EL CHULO: versión evolucionada del Cani, suele ir “presumiendo” de BMW, Mercedes o Audi con cristales tintados y pack deportivo. Si te atreves a adelantarle, te pasarán a los pocos segundos porque “no hay dios que les adelante”. Suelen pitar a las mozas cuando se cruzan con ellas en plan “si mi coche mola imagínate como molo yo”.
EL CAMARÓN: suele llevar música de estilo flamenco a todo volumen, pero lo mas característico es que canta y tamborilea en volante al ritmo de su música.
EL CHIMO BAYO: es una variante del Camarón, lo único que este lleva música chunda - chunda a todo volumen y en vez de tamborilear el volante con los dedos, lo que hace es mover el cuello al ritmo del “Makina Total volumen 30”
EL NOVATO: tenemos dos subcategorías
- El inseguro: siente la presión de llevar la “L” en la parte posterior como si fuera una losa de un millón de toneladas. Por culpa de dicha presión ejercida por muchos otros conductores se le suele calar el coche o no percatarse de algunas señales.
- El excesivamente seguro: no suele llevar la “L” porque eso es de pringados. Piensa que aunque lleve poco tiempo de carnet y experiencia ni Fernando Alonso pilota como él. Su exceso de confianza puede generarle más de un disgusto.
EL DUDOSO: uno de los más peligrosos, ya que es el causante de la mayoría de los atropellos puesto que parece que si que va a parar, luego parece que no, luego parece que si. Con un poco de suerte se para, sin ella, te ves camino del hospital en segundos.
EL ABUELETE: suelen vivir en zonas de pueblos. Conducen coches con más de veinte o incluso treinta años de antigüedad (uno de sus preferidos son el Renault 4 y el Renault Express). Suelen ir bastante más despacio de lo que es la velocidad habitual de la vía, por lo que muchos nos vemos tentados a adelantarle cuanto antes mejor, porque además da la puñetera casualidad de que van al mismo destino que tu. También suelen interpretar a la inversa las señalizaciones de “Ceda el paso” y “Stop”, deteniéndose para cederte a pasar amablemente cuando son ellos quienes tienen la preferencia, originando las pertinentes confusiones.
EL "APROVECHA LA OCASIÓN": normalmente este tipo de conductores esta integrado en su mayoría por mujeres. Se las conoce como aprovechadas porque aprovechan el rato en el que cruzas para buscar algo en el bolso, mirarse al espejo, pintarse los labios, poner un chupete a un niño del asiento de atrás, peinarse, hacer una llamada, enviar un sms, salvar el mundo… bueno ya sabéis, todas esas cosas que las mujeres saben hacer a la vez.
LOS FITTIPALDIS: suelen ser padres de familia con coches de alta gama a los que les gusta “presumir” que son capaces de cruzar España de norte a sur en menos de la mitad de tiempo en que lo haría una persona normal. Son capaces de conducir a 180 km/h a menos de medio metro del coche de delante (también conocido como "coger el rebufo"). Su consumo mínimo es de 100 litros a los 3.9 kilómetros, todo un alarde de ecologismo.En lo que has leido este artículo, ya te han adelantado cinco.
LA DIVORCIADA: La típica tía divorciada, amargada, que se ha quedado con los hijos, el coche y hasta los calzones del marido. Éstas suelen ir armadas con monovolúmenes, furgonetas, todoterrenos, camiones y cualquier tipo de automóvil que mida más de 1 m de alto y tenga una energía cinética de al menos 10.000.000 joules, es decir, que te manda a Senegal si te da... mientras acelera. Suelen aparecer desde las 7 de la mañana a las 6 de la tarde, y frecuentan sitios como alrededores de un supermercado, grandes almacenes, colegios y demás. Para distinguirla de cualquier otra mujer hay que fijarse en si el coche tiene bollos, arañazos o cualquier otro tipo de golpe o síntoma de agresividad de otro conductor.
LA PEREJITA EN CRISIS: se les suele identificar porque verás a dos personas sentadas en la parte delantera del coche haciendo gestos y movimientos de forma brusca y constante. Mucho ojito porque a tenor de la discusión el conductor no presta atención a la conducción, por lo que el coche suele irse mucho de un lado a otro y a no llevar una velocidad adecuada, tanto por exceso como por defecto.
EL DE LA BOCINITA: De éste tipo existen dos versiones: Primero el que cree que el pedal del freno es solo para casos de emergencia. Suelen ir a toda pastilla por vías urbanas pitando (que no frenando) en cada paso de peatones, cruce o si ves que sales marcha atrás de un aparcamiento.Y segundo el que cuando hay más de 2 coches parados delante se pone a pitar como un descocido. Normalmente lo hacen donde peor cae: cerca de tu casa, del hospital, donde hay mucha gente... Estos individuos se caracterizan por tener muy mala leche; y que la gente no les diga nada al pitar.
EL KAMIKAZE: es aquél que piensa que puede hacerlo todo al volante. Hablar por el móvil mientras se fuma un cigarrito y busca un informe dentro de una carpeta. Cuando los ves andate con ojo, porque nunca sabrás que podrá hacer.
EL INEXISTENTE: uno de mis favoritos, normalmente son mujeres mayores, se las conoce con este nombre porque son tan bajitas que parece como si el coche fuera solo, en plan Coche Fantástico. Muchas veces puedes ver el pelo rizadito blanco que sobresale por encima del volante
EL FARRUQUITO: Son personas que se dedican a conducir sin carnet, sin seguro, a toda velocidad, a saltarse semáforos y pasos de peatones, a atropellar a personas inocentes (y mandar su cuerpo cientos de metros por el impacto), darse a la fuga luego (sin preocuparte del herido), reparar el coche en otra provincia para que no se note, si las sospechas se dirigen a ti, culpar a tu hermano, si se dirigen muchísmo hacia ti, entregarte para que te recorten la pena y, si está claro para todo el mundo que eres un asesino, llorar lágrimas de cocodrilo.
EL AMIGO DE TODOS: son conductores residentes de pueblos que no dudan en frenar su vehículo en seco, haya los coches que haya, para tocar la bocina y saludar a sus colegas. Este hecho suele ocurrir en los aledaños de terrazas de verano o veladores de bares, así que mantén la distancia de seguridad si te topas con uno de ellos por la calle. Lo peor es que suele conocer a más del 50 % de la población residente en dicho pueblo, así que éstos frenazos serán constantes.
EL BRAZO QUEMAO: casi siempre son hombres que piensan que el brazo izquierdo no sirve para nada a la hora de conducir. Mejor llevarlo descansando sobre el marco de la ventana, y si llevas el cigarrito, mejor que mejor.
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